lunes, 18 de noviembre de 2013

Tú.

Yo siempre fui fiel creedora de que el amor no existía, pero de pronto llegaste tu y me lo pusíste todo patas arriba. Esa voz, que con tan sólo salga una palabra de tu boca impregnada de ese aliento que deseó compartir ya me estremezco. Esa mirada, que cada vez que me observa hace que me ponga colorada. Esa sonrisa, que siempre esta presenté en tu rostro y me hace olvidar de todo lo que no seas tu. Esos labios, que deseo besar cada instante en el que te pienso. 
     Dices que no te gustas, que eres feo y que tu cuerpo es demasiado delgado. No sabes que para mi eres perfecto así. Que amo tus ojos marrones más que los de nadie. Que quizá no seas la persona más bella para los demás pero para mi es todo un honor poder observarte de vez en cuando. No sabes que me gusta tu cuerpo de niño, delgado y sin marcar. No sabes que admiró como sonríes ante todo y lo bien que afrontas los problemas. No sabes que daría cualquier cosa por ser tuya y que tu fueras mío. No sabes que me has hecho creer en el amor y tener esperanza cuando para mi todo estaba perdido. No sabes que te amo en silencio, que te deseo desde la lejanía, que te observo desde la oscuridad de mis sombras, que te pienso en cada  rincón de mi mente, que eres tu y sólo tu el que puede hacerme feliz.
      Ansió ese día en el que te des cuenta de todo más que cualquier otro. Por mi cabeza ya se pasan millones de historias en las que tu y yo somos los protagonistas, millones de dudas sobre como sabrán tus labios y como será besarlos. 
      Paso noches llorando creyendo que jamás te fijarás en mi y días riendo imaginando que si. 
      Soy consciente de lo tonta que parezco cuando me hablas y me quedo sin respiración, cuando me miras y mis mejillas se enrojecen enseguida, cuando me sonríes y yo tengo ganas de llorar de felicidad. Sólo eres tu con el que quiero estar, con el que quiero disfrutar mis días, con quien quiero llorar de tristeza y reír de alegría.



jueves, 3 de octubre de 2013

Amor, un sentimiento del que nadie se libra.

Sabes que estas realmente enamorado cuando esa persona se convierte en el centro de tu universo, sólo tienes ojos para ella, a cada segundo se pasa por tu mente, no puedes olvidar esa sonrisa, ni esa mirada, ni esa voz. Sólo quieres estar con esa persona, necesitas abrazarla, besarla, consolarla, hacerla reír, escucharla, mimarla, decirle lo importante que es para ti. Cuando escuchas una canción, una palabra, una frase, algo, y sólo te recuerda a ella. Las películas románticas no te parecen tan ñoñas y las canciones de amor tienen sentido ahora. Entiendes lo que sienten los personajes y porque darían su vida el uno por el otro. Sientes algo mágico en tu estómago cuando esta cerca. Te habla y sientes la necesidad de decirle que le quieres. Una mísera palabra de su boca te parece lo más bonito que nadie jamás podría decir. Tu mente viaja a un mundo en el que el y tu sois los protagonistas de el libro de amor más bonito que se a escrito. Al principio no sabes lo que pasa, y es que, estas enamorado.


martes, 1 de octubre de 2013

Quizá si que haya luz.

Aveces creo que soy mejor de lo que pienso, que quizá son sólo imaginaciones mías lo de que soy una mala persona. En realidad, me gusta hacer sonreír a la gente. Voy siempre de dura, de que en realidad nada me importa realmente pero en la soledad lloro por como soy, me gusta ver películas románticas, escribir como me siento realmente en un blog porque no confió lo suficiente en nadie como para confesarlo, me importan mucho los sentimientos de los demás, hago lo posible para dar buenos consejos y ayudar a la gente... Quizá sí que haya luz después de cada túnel oscuro, sólo hay que esperar a que llegue y mantenerla contigo todo lo que puedas. Se que mi luz llegara algún día y la estaré esperando con ansia, sentirse tan oscura ya cansa. No dejo de pensar como sería mi vida si fuese de otra manera, pero soy así y pienso que todo lo que hago, lo que me pasa, todo sea por alguna razón, a lo mejor la vida me recompensa más tarde. No, no tengo un cuerpo diez, ni soy guapa pero eso no es lo que importa. Soy desagradable, borde y antipática pero todo es una máscara para no tener que dar explicaciones de mis problemas, para no tener que abrirme y demostrar que soy frágil. Realmente no se sí alguien me conoce del todo bien, puede que no. 

Nunca, por muy mal que estés, pierdas la esperanza de que las cosas mejoran.


martes, 10 de septiembre de 2013

Sentimientos ocultos.

Me siento perdida en este mundo. Nada me sale bien. Finjo ser feliz, incluso a veces me lo creo. Deseo que alguien este orgulloso de mi, que me quiera, que me abrace, que me eche de menos de vez en cuando, que se acuerde de mi cuando suene una canción, que me entienda, que me consuele en esos días que me siento tan desafortunada y en lo que todo me parece más deprimente. Me gustaría tener amor, con todo lo que eso conlleva, lo malo y lo bueno. 

Quiero dejar de decepcionar a todo el mundo para pasar a enorgullecerlos. Me gustaría dejar de ser como soy, no ser una borde con todos, confiar en mi misma un poco, apreciarme, quererme, esforzarme, no tirar la toalla a la primera. Ojalá dejara de sentir este inmenso vacío,  esta falta de algo, esta sensación de que las cosas no van bien. Nada me sale nunca como lo planeo. Puede que no tenga derecho a ser feliz, eso lo explicaría todo. Puede que sea tan pesimista que no merezca que las cosas me salgan bien. 

No me siento guapa, ni delgada, ni lista, ni agradable, ni valiente, ni graciosa, ni nada. Me siento como un punto visto desde el espacio, al fin y al cabo es lo que soy, solo un punto entre todos los demás. No soy especial, ni tengo talento ni destaco en nada. Soy una persona más, un humano, un ser vivo. 

Ojalá pudiera dejar de tirarme en la cama  con los cascos puestos a todo volumen para lamentarme de lo que soy, para evadirme de ese mundo que tanto miedo me da. Yo no le temo a la muerte, se que todos moriremos algún día y eso es un hecho, le temo a la vida, por ser tan imprecisa, por no saber lo que podrá pasárme, por ser tan misteriosa. 

Estoy cansada de sentir la sangre latir más fuerte en mi muñeca en una tentativa llamada a que la libere, a que la deje salir libre. Estoy cansada de ignorar que todo esta mal y sonreír para la demás gente. 

No se qué pinto en este mundo, no se cuál es mi misión aquí. Soy cómo esa página de un libro de la cual puedes prescindir y no te afectaría para nada en la historia. Ojalá, ojalá todo mi mundo pudiera cambiar pero el destino esta escrito y estoy segura de que el mío no es mejor que el de el chicle que se te queda pegado a la suela de la zapatilla y va recibiendo golpes cada vez que pisas.



martes, 6 de agosto de 2013

Yo, siempre sola.

Siento que soy invisible, que ha nadie le importó, que podría morir y no le afectaría a nadie, es más, seguro que alegraba o hacia la vida más fácil a los que me rodean. Nada importa ya. A nadie le importó yo. Soy prescindible en este mundo, no sirvo para nada. Sólo doy disgustos. Nadie me quiere, a nadie le gusto, a nadie le importó. Mi vida es una gran estupidez. Lloro y me auto-odio, sólo eso. Se que tengo que cambiar pero no soy capaz. La teoría la se pero la práctica no es tan fácil. Nací así, para morir, para ser puteada por otros y aguantar. No cuadro en este mundo ¿Alguna vez lo haré? Lo dudo. Cada uno tenemos nuestro camino, se supone que decidimos que desvíos tomar, si, pero antes algo o alguien ha tomado la decisión, las mías fueron tomadas a mala hostia, me toco, lo se, me aguanto pero no sin antes odiarlo. Me miro en el espejos y sólo tengo ganas de llorar, de morir. ¿Algún día lo haré?¿Algún día cambiare?¿Algún día gustare?¿Algún día no me odiare?¿Algún día me saldrá algo bien? No lo se. Sólo espero, espero con la esperanza de que todo podrá salirme bien. Yo y mis libros. Yo y mi música. Yo y mi escritura. Yo, siempre sola.


Cut.

Cuchilla escondida en mi cajón, es hora de salir a jugar. Frío metal contra mi muñeca desnuda, dolor que recorre mi cuerpo. Sangre, brotando salbajemente de mis venas, queriendo ver la luz del sol. Líquido rojo, recorriendo mi muñeca para caer poco a poco, gota a gota, al suelo. Dolor que me provoca un inmenso alivio, que me hace olvidar mis problemas. Arrepentimiento, miedo, vergüenza. Mi muñeca ardiendo debajo de un chorro de agua fría, cortándole el paso a mi sangre. Agua salada saliendo disparadas de mis ojos. Piernas temblorosas. Cuerpo derrumbado en el suelo. Sollozos, lágrimas, culpabilidad. Cojo aire. Millones de promesas falsas diciéndome  que eso no volverá a pasar. Pulseras rozando de nuevo mi muñeca herida, tapando las cicatrices, tapando mi dolor. Valentía para cruzar la puerta del baño y volver de nuevo a esa vida que me provoca tanto dolor.


miércoles, 17 de julio de 2013

Sueño con dormir a tu lado justo después de habernos confesado por millonésima vez lo mucho que nos amamos.

Cada día te siento más lejos y no puedo soportarlo, te necesito a mi lado, ahora lo tengo claro. No se que hacer, no se como recuperarte, porque de verdad que te necesito. No puedo respirar, todas esas lagrimas derramada por ti me lo impiden. Ya no se que hacer, necesito estar contigo, lo necesito como el sol necesita estar en el cielo, como la luna necesita estar con las estrellas. Tu lo eres todo para mi y no te das cuenta, no te culpo, yo también tarde en verlo. Sueño con pasear contigo de la mano, dándonos besos a cada paso. Sueño con abrazarme a ti en esos días de tormenta para que me protejas de los rayos que me atormentan. Sueño con dormir a tu lado justo después de habernos confesado por millonésima vez lo mucho que nos amamos. Suño con un montón de cosas y en todas sales tu. Por eso quiero que sepas que necesito pero no se como decírtelo. Me he dado cuenta tarde de lo que sentía por ti y tu ya me has olvidado, me diste una oportunidad y yo como una tonta la he derrochado. Ahora estoy aquí llorando por ti. Me lo merezco, te hice sufrir y ahora me toca a mi.

miércoles, 26 de junio de 2013

Querida música:

Te amo, porque me entiendes mejor que nadie, porque siempre estas ahí, siempre me dices algo que me hace pensar, siempre me dices la verdad, me haces sentir especial, haces que me sienta bien conmigo misma, consigues que siga creyendo en la vida, que siga creyendo en la personas, que piense que la vida merece la pena, que crea en las pequeñas cosas, me haces sentir valiente, cuando te escucho me siento afortunada por tener cerebro, gracias a ti se que no necesito un cuerpo diez, que lo más importante en esta vida es tener dos dedos de frente, es escucharte y esfumarse mis problemas durante un rato... Has hecho tanto por mi con sólo sonar que no se como agradecértelo. Por eso y millones de cosas más, te amo, te amo de verdad y se que te debo mucho, por no decir todo.

Firmado:
               Una admiradora.

domingo, 24 de febrero de 2013

Lo necesito pero seré capaz de acostumbrarme.

Muchas amigas falsas, pocas verdaderas y nadie que me quiera. No se exactamente lo que hago mal, hago muchas cosas que no debería pero hay gente que son verdaderos monstruos y tienen alguien que les ayude cuando lo necesitan. Yo no soy tan mala, sólo soy humana y también necesito alguien que me suba la moral cuando lo necesite, que me de consejos cuando no sepa que hacer, que me diga cosas bonitas cuando tengo la autoestima por los suelos, que piense en mi aunque sólo sea de vez en cuando, que me demuestre que me quiere aunque sólo sea mediante una sonrisa. Necesito todo eso pero empiezo a acostumbrarme, no creo que deba hacerlo pero si no lo hago y me planteo todos los días la misma pregunta: ¿porque no me pasan a mi cosas de cuento? No voy a poder levantar cabeza. La vida puede ser larga o corta, eso nunca lo sabemos, es cosa del destino, por eso sonrió aunque este mal, no quiero fastidiar a los demás. Nadie se merece que le agobié con mis problemas y hasta que nadie me lo pida no lo voy a hacer. Se que soy borde, lo se, es difícil no darse cuenta pero algún día pretendo encontrar a una persona que adore mis defectos y los vea como virtudes.

lunes, 11 de febrero de 2013

Pero no soy capaz de asumirlo.

Y que cada día me doy mas cuenta de que me voy a quedar sola el resto de mi vida, que nadie me va querer porque no me lo merezco, que nadie va a tratarme como si fuera la persona mas frágil del mundo y tuviera que cuidarme para que no me lastime, que nadie me va a besar la frente para que me sienta mejor, que nadie me llamara cuando este mal y necesite ayuda, que nadie me va a entender más y menos que yo misma, que nadie va a alegrarse al verme, que nadie me va a decir te quiero sintiéndolo de verdad, que nadie va a estar ahí a las buenas y a las malas, que nadie pensara en mi cada instante y que se todas estas cosas y millones más pero no soy capaz de asumirlo.

viernes, 1 de febrero de 2013

viernes, 11 de enero de 2013

Dos mil trece prepárate.

Lo juro, me canse de pasarme la vida odiándome, mirándome al espejo y desear ser otra persona, soñar con tener una historia como la de las pelis o libros, no sentir que me quieren. Supuestamente siempre hay alguien a la que le pareces hermosa, que adora tus virtudes y aun mas tus defectos pero yo no la he encontrado, no he encontrado ni a una persona de ese estilo. Enserio que me he cansado de eso, necesito sonreír porque estoy feliz y no para que la demás gente no se preocupe por mi. A veces debería seguir mis propios consejos pero nunca lo hago y dudo conseguirlo algún día. La vida no son como las películas y los libros. Me encanta leer y ver pelis porque me hacen ser ora persona con una vida diferente pero yo no soy esa, yo soy yo y tengo que asumirlo. Me voy a proponer ser feliz y no pienso rendirme hasta conseguirlo, tendré mis días de bajón pero intentare que sean los menos posibles, intentare estudiar y sacar buenas notas para sentirme bien con algo, no voy a criticar a nadie por ser diferente porque yo no soy perfecta, voy a cambiar, voy a demostrarle al mundo que todo el mundo puede cambiar si se lo propone. Yo no soy perfecta ni quiero serlo y de eso estoy orgullosa. Soy humana y tengo la capacidad de conseguir lo que me proponga si lo intento, por eso lo voy a conseguir.